Les Pieds dans l'Plat

Après Gault&Millau, Miche&Lin, voilà donc la publication annuelle anglo saxonne de "Restaurant Magazine" qui nous gratifie de son échelle à mesurer les restaurants.

Pas de surprises, pas d'effervescence médiatique malgré les sponsors, pas de buzz sur la blogosphère. bref, pas de quoi casser trois pattes à un canard gras.

Il semblerait que les aficionados de la gastronomaniaque n'aient plus envie de se laisser mener par le bout de la langue, et qu'après toutes ces tempêtes médiatiques dans des verres d'eau, les fous de food ont plus envie de faire confiance à d'autres sources moins troubles - ou en tout cas moins assujetties à des accords d'intérêts à peine floutés.

Plus que jamais le bouche à oreille va jouer son rôle, et ce rôle semble bien être repris par les blogueurs et la blogosphère!...Non?

PS: Et bien entendu comme je vois midi à ma porte, je ne peux m'empêcher de vérifier, que pour la troisième année consécutive, celui qui a  trois étoiles chez Miche&Lin, 20/20 chez Gault&Millau depuis 3 ans, notre Marco le cabossé des Alpages, n'apparait même pas dans le classement des....100 premiers! Bizarre, non?

Il s'appelait"Minet". Paix à son âme. De la cendre à la cendre il est retourné, avec la clope comme trait d'union.

il avait fait l'école hôtelière dans les années 60 et je l'ai connu comme chef de rang lorsque je suis "rentré"en hotellerie de luxe. Un mètre cinquante au garrot, déplumé comme un vautour, et avec un ventre de Montbéliarde, Minet n'était pas un mauvais cheval; il ressemblait à un ballon de foot. Toujours de bonne humeur, jovial et très apprécié par les clients dont il s'occupait, il inspirait confiance sous ses grands airs sacerdotaux. Minet vous découpait l'agneau, tranchait dans le lard, ciselait le jambon, avec une légéreté chorégraphique qui surprend toujours chez les gens qui dépassent le quintal.

Les beaux jours arrivaient. La petite brise qui marque la bascule du soleil derrière les montagnes s'était évanouie sur les eaux du lac qui viraient de l'émeraude méridien à l'encre vespéral. Par ce beau soir d'été sur la terrasse, il était penché sur une selle d'agneau, et faisait son découpage en close up. Etait-ce la concentration, le stress d'un service difficile? Toujours est-il que Minet se mit à perler. D'abord au-dessus des lèvres, puis sur le menton, la rosée sudoripare finit par coloniser tout le visage et particulièrement le front lisse de patinoire à mouche de Minet. Une première goutte avait commencé à dévaler l'arète nasale, menaçant de tracer la voie à toutes celles qui suspendues, n'attendaient que ça. "Oh temps, suspends ton vol"...Et l'équilibre se rompît en libérant quelques traitresses qui vinrent s'étaler sur la Pompadour, entre les aiguillettes et les panoufles.

Minet avait espéré que la semi-pénombre aurait empêché la client de voir l'offense et prît le pari de servir l'assiette quand même. Il l'avait à peine déposée devant celle-ci, que Madame déclara un "Merci d'avoir salé la selle" qui lui fit faire un demi-tour aussi sec (si je peux m'exprimer ainsi) en se confondant en excuses.

Quel est le compliment que l'on vous fait le plus régulièrement?

Hum! Qu'est-ce que c'est bon!

Depuis mercredi dernier l'omble des lacs alpins est interdit à la vente dans les restaurants. Principe de précaution érigé par Monsieur le Préfet. En effet, le poisson noble "serait" contaminé par le pyralène (espèce de saloperie cancérigène des années 70). La psychose s'empare de la région et les langues de vipères persifflent leur pire haleine. Un vieil omble très gros pêché dans le Léman vers Noël (???) dont sont issues les analyses, pose les bases de la conclusion: "plus de poissons des lacs alpins dans les assiettes jusqu'à nouvel ordre". Interdiction de la pêche de l'omble. En revanche pas de problèmes pour mastiquer les autres poissons.

Le lac d'Annecy réputé pour être le lac habité le plus pur d'Europe doit faire face à une image aussitôt dégradée. Bref, dans le coin on ne parle plus que de ça. Ce qui étonne le plus c'est que les truites, goujons, tanches, brochets et autres corégones ne subissent pas l'interdiction et pourtant mangent bien "dans la même assiette"!

De même, au-delà de la ligne imaginaire qui sépare le Léman, on continue à pêcher l'omble et à le déguster dans les restaurants de la rive suisse du lac......

Corégone

1) Tout d'abord, je vais vous demander de relire cette note que j'avais pondue en Novembre 2005 (LIEN ICI)

2) Maintenant je vais vous demander de prendre 4 mn pour visionner ce film doc passé sur ARTE le 11 mars dernier ( soit 28 mois plus tard)

3) lire également cet article (lien)

(Sans vouloir me targuer d'être visionnaire, les résultats font froid dans le dos, surtout qu'il n'aura pas fallu attendre la deuxième génération pour que le syndrome suicide se déclenche.)

... et maintenant voici la liste de courses à ne pas faire si vous voulez rester en vie

:  (communiquée par Greepeace et le veilleur Fred)

* La liste grise correspond aux produits dont le fabricant ne peut pas garantir formellement l'absence d'O.G.M.

* La liste noire correspond aux produits contenant probablement des O.G.M., soit parce que le fabricant n'a pas précisé qu'ils n'en contenaient pas, soit parce qu'il ne s'oppose pas à leur présence.

LISTE GRISE :

Nachips Old el Paso Pillsbury
Curly Bahlsen
Petits fours au fromage Bahlsen
Chokini Bahlsen
Biscuits St-Michel Bahlsen
Savane Brossard
Recette originale au lait Lindt
Noir Dessert Lindt
Champs-Elysées Lindt
Crème caramel aux oeufs Ancel

LISTE NOIRE :

Authentic Tortilla chips Marks & Spencer
Chocolate Chip Cookies Marks & Spencer
Wholemeal Sandwich Marks & Spencer
Muffins Marks & Spencer
Tarte au citron Marks & Spencer
Céréales croustillantes avoine-cannelle Marks & Spencer
Southern Fried Chicken aun Fries Marks & Spencer -Rouleaux de printemps aux légumes Marks & Spencer
Crackers Belin
Crackers TUC Lu
Chipster Maya Lu
Pépito double Choc Lu
Prince Lu
Petit Ecolier Lu
Napolitain Lu
Les Apérilèges Delacre
Délichoc Delacre
Invitation Brossard
Mini -tartelettes Brossard
Forêt Noire Brossard
Plaisir aux noix Brossard
Bavarois chocolat Brossard
Petits choux fourrés Brossard
Jacotte Pain Jacquet
Brioquet Pain brioché Pain Jacquet
biscottes Heudebert
Grany duo chocolat-raisins Heudebert
BN Biscuiterie nantaise
Finger Cadbury
Coquillages Cadbury
praline Bouquet d’Or Cadbury
Super Poulain Cadbury
Croustifondante chocolat Verkade
Brownie chocolat Savane
Mystère extrême Gervais
Crème caramel Gervais
Smacks Kellogg’s
Golden Grahams Nestlé
Crème dessert Nestlé
Tiramisu Nestlé
Galak Nestlé
Lion Nestlé
Maître chocolatier de Lanvin
KitKat Nestlé
Junior cacao Nestlé
Nidal Nestlé
P’tit Duo pêche dessert et fruit Nestlé
Nesquik Nestlé
Nescafé Cappuccino Nestlé
Lion cacao Nestlé
Dany Danone
Phosphatine lait et Céréales vanille Danone
Gallia Danone
Dessert soja saveur chocolat Gayelord Hauser
Boisson soja Gayelord Hauser
Gâteau de semoule nappé chocolat Yabon
Pâte à tartiner Eclats noisettes Poulain
Mars Mars alimentaire
Balisto Mars alimentaire
Cannelloni Findus
Crêpes jambon-fromage Findus
Pizza aux fromages Marie
Moussaka Gorcy
Emincé à l’indienne Maggi
Timbales soufflées de Saint-Jacques Tipiak
Brassé croissance Blédina
Benco Energie CPC France
Vinaigrette Lesieur CPC France
La mayonnaise CPC France
Sauce à l’estragon Benedicta
Mayonnaise Benedicta
Sauce à l’échalotte Knorr

A noter : le fabricant "céréal" , épinglé par le mensuel Que Choisir, parce que des dérivés d'O.G.M. avaient été retrouvés dans des barres minceur fabriquées avant le 1er septembre 1998, maintient sa position en niant toujours l'utilisation d'O.G.M. dans ses produits.

Attention! les méthodes d'analyse ne détectent que la présence d'O.G.M., par leur quantité.

Sachant que LU+HEUDEBERT+BELIN+BLEDINA = DANONE

Sachant que POULAIN = CADBURY

Sachant que LANVIN+GERVAIS+MAGGI = NESTLE

Les marques à éviter énergiquement sont  donc:

NESTLE, DANONE, MARKS & SPENCER,  CADBURY, BROSSARD, & JACQUET.

PS: j'aurais ADORE vous faire un poisson d'avril, quoique un peu glauque. Manque de pot, ce n'en est pas un!

Pliage serviette fleur de lys

Voici donc la réponse à ma question qui devait vous permettre de trouver l'indice. C'est sur! ça casse pas trois pattes à un canard de Challans - mais quand même!

Notez également sur la photo (particulièrement devant Rachida) la taille de la serviette pliée qui en dit long sur sa taille dépliée!...

Pour un peu qu'elle soit damassée et brodée aux armes des Windsor, sur que le nain l'a gardée pour en faire un drap chez lui!

Le détail vous aura-t-il échappé? Lors du dîner à Windsor en l'honneur du nain cocardé et de Carla Kennedy-Brunozy, on peut voir un signe ostensible de l'emblème de la royauté française sur la table d'apparat.

Ce signe est répété 160 fois ! S'agit-il ici d'un signe de malice de Zaza la maîtresse de maison, ou d'une effronterie du Chef du protocole qui cherche à marquer le comportement monarchique de l'invité d'honneur?

Et vous? L'avez-vous repéré ce détail?

Un déjeuner offert au gagnant mardi prochain chez moi!

Ce devait être en 1986, 1987. Luc Montagnier qui avait découvert le virus du sida 3 ans plus tôt venait en voisin lorsqu'il venait à la fondation Mérieux faire des conférences. On ne parlait que de ça. Des fantasmes de punition divine étaient invoqués autour de cette maladie honteuse qui faisait les délices des grenouilles de bénitier. Elles trouvaient là, tout comme les vieux réacs de l'extreme droite traditionnelle qui ne voyaient que d'un oeil, un bon moyen de jeter l'anathème sur les sodomites et les dépravés qui l'avaient contractée.

Ils étaient arrivés tous les deux, librement en couple. L'un des deux portait sur lui les traces d'une maladie non authentifiée, et aussitôt suspectée. Chauve, peau laiteuse et transparente comme de l'opale bleutée, pour moi il ne s'agissait rien d'autre que d'une chimio. Le lendemain, dans le cahier de consignes de la Direction à la Gouvernante, on pouvait lire en rouge et souligné : " Attention dans la chambre 22. Bien nettoyer le tout à fond. N'avoir aucun contact direct avec le linge souillé. Mettre des gants en caoutchouc. Laver les draps et les serviettes de toilettes à part, javelliser et bouillir. Désinfecter à fond les sanitaires et la salle de bains à la javel, ainsi que la télécommande de la télé et de la clim. Clients suspects."

J'avoue avoir été un peu outré devant cette consigne moyenageuse. Et je n'ai pas pu m'empêcher de rajouter sous ces mêmes lignes "Procéder de même dans la chambre du Ministre de l'Intérieur". [Monsieur Pasqua était de passage aussi ce soir-là]

Cela m'a valu mon premier avertissement.

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Paque

Le lièvre se manifeste tout particulièrement au printemps, sa saison des amours. Il est également associé aux valeurs du monde souterrain. Il est symbole de fécondité, animal fétiche de la déesse du printemps Ostara.

Enfin, il a une signification chrétienne : en effet, le Christ est parfois symbolisé par un lièvre, ouvrant toutes grandes ses oreilles, pour écouter la Parole de Dieu et la mettre en pratique. ???? [l'éléphant n'eût-il pas été plus approprié pour la symbolique, plutôt que ce serial fucker de lagomorphe?, NDLR]

En Allemgane et en suisse, les œufs de Pâques sont apportés par le lièvre de Pâques (Osterhase). [Les cigognes, sont elles, occupées à apporter les enfants en France, et la Marmotte plie le chocolat dans le papier d'alu dans les Alpes..NDLR]

Chocolats et diverses décorations souvent en forme de lapin ornent ainsi les boutiques et les appartements.

Tu vois, mon lapin?...

Ah, l'Inde! Merveilleuse et fascinante. Troublante, ensorcelante et mystérieuse.  Nous avions comparé, lors de notre retour, ce grand bain dans le sous-continent à une collision frontale entre la culture occidentale et orientale. Il est ma foi vrai qu'il est difficile d'appréhender une culture pareille sans laisser un peu de soi. Tous les voyageurs reviennent avec la même impression, mais souvent aussi les mêmes mots.

Comment vous dire pour vous faire comprendre: Lorsque nous sommes éduqués à une culture, intégrés à une société, formatés en somme, tout agissement qui s'ordonne dans la ligne tracée des convenances s'inscrit dans la normalité et passe donc inévitablement inaperçu, puisque "normal".... Sortez de là et tout s'effondre: essayez de péter à la table de l'ambassadeur par exemple, pour voir. L'Inde c'est un peu pareil, tout ce que vous y voyez, y vivez en tant qu'occidental vous ramène forcément à des questions sur vous-même. 

Trois exemples hardcore pour imager le propos:

Fraternité : Les mendiants mendient, c'est leur karma, pas de pot, mais ils s'en foutent, la prochaine vie sera meilleure. Quel européen pourrait se résigner à une telle fatalité? Et pourtant, après 15 jours de mendiants pendus à vos basques, vous arrivez à les dédaigner aussi bien que les castes supérieures et à les éloigner d'un soufflet, comme le pet chez l'Ambassadeur!

Egalité: Tumulte dans les dédales du palais d'Udaïpur, c'est le Maharadja qui se pointe avec son troupeau de bodygards! Ecartez-vous manants, baissez la tête marauds, prosternez-vous faquins et vénérez le Grand, l'immense maitre du Palais d'Udaïpur, et surtout ne levez pas votre regard impur de petit blanc sur Maharana Mahendra Singh  "ne me regarde pas tu m'salis", " eh ben casse-toi alors, casse-toi pauvre c.." 

Reflexivité: Varanasi. C'est là que l'ultime tabou sera franchi. C'est le soir sur les Ghats le long du Gange sacré. Dans la pénombre entre chien et loup, nous nous balladons dans les brumes fantômatiques du crépuscule, à l'heure de l'apéro, avec une petite faim naissante. Hum! Elle m'avait bien plu cette petite fumerolle avec son odeur appétissante de travers de porc caramélisé... jusqu'à ce que je réalise que mon réflexe de Pavlov était déclenché par l'aîné de la famille qui était en train d'allumer Mémé pour son dernier voyage. Berk!

Depuis, j'ai entamé une thérapie avec le Docteur Hannibal Lecter, qui a signé entre autre un excellent ouvrage sur "les recettes avec mes amis" et avec qui nous partageons parfois quelques banquets. Chez lui, souvent je ne suis pas dans mon assiette. C'est mieux ainsi, je crois....

Varanasi