Les Pieds dans l'Plat

Le Ministère du Cul-te! oh my God!

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Fri, 16 May 2008 13:58:34 +0200

Cela faisait déjà plusieurs années que le Révérend descendait à l'hotel pour ses vacances oeucuméniques. Il avait pris ses aises et était accueilli les bras en croix, je veux dire, à bras ouverts!

Il faut dire qu'il avait une bonne tête d'Irlandais sympathique avec favoris rouquins brousailleux, belle bedaine éthylo-lipidique et costume noir grand chic avec son petit col blanc. Il abandonnait le vin de messe - mais y en a-t-il chez les protestants?- pour les chateaux du Bordelais et demandait expressément toujours les mêmes chambres. Celles qui ne communiquaient pas par la porte, mais par le balcon extérieur.

Le Révérend était accompagné d'un "aspirant" Révérend plus jeune, à la peau moins couperosée, au ventre plus plat, et au visage plus glabre, mais avec la même mise. L'après midi était dédié au repos et ils se retiraient dans leur chambres respectives.

Le Révérend supérieur attendait un fax urgent de son ministre et m'avait demandé de le lui faire porter aussitôt qu'il arriverait. Ce que je fîs.

En frappant à la porte, le "oh yes!" enthousiaste que j'obtins en guise de réponse, m'engageât à pousser la porte et à entrer sans me faire prier. L'aspirant Révérend était nu, dans la position du prieur. Non pas celle du chrétien agenouillé, mais dans celle du prieur musulman, courbé vers la Mecque et le Révérend supérieur dans un étât de grâce le bénissait de son goupillon personnel.

Ils ne m'ont même pas vu, ni entendu. J'ai déposé le fax sur la console, refermé la porte silencieusement pour ne pas les gêner dans leur prière.

J'ai compris depuis ce qu'est le mystère de la foi et que les voies du Seigneur ne sont pas si impénétrables. Amen.

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Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Tue, 13 May 2008 21:04:38 +0200

Je vous avais déjà parlé de Madame Von Klopp. Si! celle qui fumait trop et qui avait fini par se faire rattraper par son cancer et que son mari avait dispersée sur la plage.

Monsieur et Madame Von Klopp était un couple qui s'était marié sur le tard. Sans doute parce qu'ils étaient trop moches tout les deux et que personne n'en avait voulu. Lui était grand avec des yeux globuleux, parlait du nez, avait une coupe de cheveux très personnelle - le genre paillasson permanenté - un air de ne pas avoir inventé la poudre à couper l'eau chaude. Il me faisait penser aux Barios, ces clowns de la piste aux étoiles qui étaient toujours accompagnés par une magnifique blonde.

Elle, Madame Von Klop, évoquait le retour de la Shoah, décharnée avec une voix sépulcrale de cigarette, une taille minuscule qui ne permettait pas de la voir quand elle passait devant la réception car elle ne dépassait pas le comptoir, si ce n'est le nuage de nicotine et de goudrons qui la poursuivait. Ils étaient habillés de la dernière collection d'Emmaüs, ternes et insipides, mais ce qu'ils ne pouvaient pas cacher, c'est qu'ils étaient profondément amoureux.

C'est donc complètement désorienté, que Monsieur Von Klop était venu semer au vent les cendres de Madame, dans cet endroit qu'elle aimait tant.

Et puis le temps à a fait son oeuvre. Nous n'avons pas vu Monsieur Von Klopp pendant deux ans, puis un beau jour de Pentecôte il s'annonça. Le cabriolet sport aux quatre anneaux avait fait place au break Volvo, Monsieur Von Klopp avait fait un passage chez le coiffeur, petites lunettes de soleil top tendance, chemisette Dolce Gabbana et Jean Gucci à la place des Culs de bouteille, des cotonnades rapiécées et des sacs à patates. Monsieur Von Klopp avait gagné dix ans sans passer par un plasturgiste. De la place du passager, sortit une très belle blonde, le genre de celle qui accompagnait les barios! Juste retour des choses.

Il était venu m'expliquer comme pour s'excuser que malgré ce qu'il avait vécu avec Madame Von Klopp, il ne pouvait rester tout seul. Et comme tout le monde le sait il vaut mieux être bien accompagné que seul! Juste retour des choses!

Je les voyais déjeuner sur la terrasse, et je ne pouvais m'empêcher de penser aux cendres de Madame Von Klopp dispersées dans le parc 30 mètres plus loin. Les mêmes cendres aspirées par la tondeuse lors de la tonte de la pelouse. L'herbe fraichement tondue et les cendres balancées dans le composteur. Puis le compost répandu dans le jardin aromatique. Et finalement les fines herbes dans la salade de Monsieur Von Klopp et sa nouvelle Barbie. Juste retour des choses!...

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Le Bouledogue, le canard Gras et Pierre gagnèrent...

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Wed, 23 Apr 2008 18:26:58 +0200

Après Gault&Millau, Miche&Lin, voilà donc la publication annuelle anglo saxonne de "Restaurant Magazine" qui nous gratifie de son échelle à mesurer les restaurants.

Pas de surprises, pas d'effervescence médiatique malgré les sponsors, pas de buzz sur la blogosphère. bref, pas de quoi casser trois pattes à un canard gras.

Il semblerait que les aficionados de la gastronomaniaque n'aient plus envie de se laisser mener par le bout de la langue, et qu'après toutes ces tempêtes médiatiques dans des verres d'eau, les fous de food ont plus envie de faire confiance à d'autres sources moins troubles - ou en tout cas moins assujetties à des accords d'intérêts à peine floutés.

Plus que jamais le bouche à oreille va jouer son rôle, et ce rôle semble bien être repris par les blogueurs et la blogosphère!...Non?

PS: Et bien entendu comme je vois midi à ma porte, je ne peux m'empêcher de vérifier, que pour la troisième année consécutive, celui qui a trois étoiles chez Miche&Lin, 20/20 chez Gault&Millau depuis 3 ans, notre Marco le cabossé des Alpages, n'apparait même pas dans le classement des....100 premiers! Bizarre, non?

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Selle sans sel

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Sat, 19 Apr 2008 19:23:56 +0200

Il s'appelait"Minet". Paix à son âme. De la cendre à la cendre il est retourné, avec la clope comme trait d'union.

il avait fait l'école hôtelière dans les années 60 et je l'ai connu comme chef de rang lorsque je suis "rentré"en hotellerie de luxe. Un mètre cinquante au garrot, déplumé comme un vautour, et avec un ventre de Montbéliarde, Minet n'était pas un mauvais cheval; il ressemblait à un ballon de foot. Toujours de bonne humeur, jovial et très apprécié par les clients dont il s'occupait, il inspirait confiance sous ses grands airs sacerdotaux. Minet vous découpait l'agneau, tranchait dans le lard, ciselait le jambon, avec une légéreté chorégraphique qui surprend toujours chez les gens qui dépassent le quintal.

Les beaux jours arrivaient. La petite brise qui marque la bascule du soleil derrière les montagnes s'était évanouie sur les eaux du lac qui viraient de l'émeraude méridien à l'encre vespéral. Par ce beau soir d'été sur la terrasse, il était penché sur une selle d'agneau, et faisait son découpage en close up. Etait-ce la concentration, le stress d'un service difficile? Toujours est-il que Minet se mit à perler. D'abord au-dessus des lèvres, puis sur le menton, la rosée sudoripare finit par coloniser tout le visage et particulièrement le front lisse de patinoire à mouche de Minet. Une première goutte avait commencé à dévaler l'arète nasale, menaçant de tracer la voie à toutes celles qui suspendues, n'attendaient que ça. "Oh temps, suspends ton vol"...Et l'équilibre se rompît en libérant quelques traitresses qui vinrent s'étaler sur la Pompadour, entre les aiguillettes et les panoufles.

Minet avait espéré que la semi-pénombre aurait empêché la client de voir l'offense et prît le pari de servir l'assiette quand même. Il l'avait à peine déposée devant celle-ci, que Madame déclara un "Merci d'avoir salé la selle" qui lui fit faire un demi-tour aussi sec (si je peux m'exprimer ainsi) en se confondant en excuses.

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QdJ: Moi, mon égo et moi-même

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Tue, 15 Apr 2008 10:46:41 +0200

Quel est le compliment que l'on vous fait le plus régulièrement?

Hum! Qu'est-ce que c'est bon!

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l'omble du doute...le poisson d'avril qui ne fait pas rire

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Sat, 05 Apr 2008 07:25:38 +0200

Depuis mercredi dernier l'omble des lacs alpins est interdit à la vente dans les restaurants. Principe de précaution érigé par Monsieur le Préfet. En effet, le poisson noble "serait" contaminé par le pyralène (espèce de saloperie cancérigène des années 70). La psychose s'empare de la région et les langues de vipères persifflent leur pire haleine. Un vieil omble très gros pêché dans le Léman vers Noël (???) dont sont issues les analyses, pose les bases de la conclusion: "plus de poissons des lacs alpins dans les assiettes jusqu'à nouvel ordre". Interdiction de la pêche de l'omble. En revanche pas de problèmes pour mastiquer les autres poissons.

Le lac d'Annecy réputé pour être le lac habité le plus pur d'Europe doit faire face à une image aussitôt dégradée. Bref, dans le coin on ne parle plus que de ça. Ce qui étonne le plus c'est que les truites, goujons, tanches, brochets et autres corégones ne subissent pas l'interdiction et pourtant mangent bien "dans la même assiette"!

De même, au-delà de la ligne imaginaire qui sépare le Léman, on continue à pêcher l'omble et à le déguster dans les restaurants de la rive suisse du lac......

Corégone

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La liste de courses à ne pas faire

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Wed, 02 Apr 2008 15:19:57 +0200

1) Tout d'abord, je vais vous demander de relire cette note que j'avais pondue en Novembre 2005 (LIEN ICI)

2) Maintenant je vais vous demander de prendre 4 mn pour visionner ce film doc passé sur ARTE le 11 mars dernier ( soit 28 mois plus tard)

Le monde selon Monsanto A voir ARTE mardi 11 mars'08 a 21H00

3) lire également cet article (lien)

(Sans vouloir me targuer d'être visionnaire, les résultats font froid dans le dos, surtout qu'il n'aura pas fallu attendre la deuxième génération pour que le syndrome suicide se déclenche.)

... et maintenant voici la liste de courses à ne pas faire si vous voulez rester en vie

: (communiquée par Greepeace et le veilleur Fred)

* La liste grise correspond aux produits dont le fabricant ne peut pas garantir formellement l'absence d'O.G.M.

* La liste noire correspond aux produits contenant probablement des O.G.M., soit parce que le fabricant n'a pas précisé qu'ils n'en contenaient pas, soit parce qu'il ne s'oppose pas à leur présence.

LISTE GRISE :

Nachips Old el Paso Pillsbury
Curly Bahlsen
Petits fours au fromage Bahlsen
Chokini Bahlsen
Biscuits St-Michel Bahlsen
Savane Brossard
Recette originale au lait Lindt
Noir Dessert Lindt
Champs-Elysées Lindt
Crème caramel aux oeufs Ancel

LISTE NOIRE :

Authentic Tortilla chips Marks & Spencer
Chocolate Chip Cookies Marks & Spencer
Wholemeal Sandwich Marks & Spencer
Muffins Marks & Spencer
Tarte au citron Marks & Spencer
Céréales croustillantes avoine-cannelle Marks & Spencer
Southern Fried Chicken aun Fries Marks & Spencer -Rouleaux de printemps aux légumes Marks & Spencer
Crackers Belin
Crackers TUC Lu
Chipster Maya Lu
Pépito double Choc Lu
Prince Lu
Petit Ecolier Lu
Napolitain Lu
Les Apérilèges Delacre
Délichoc Delacre
Invitation Brossard
Mini -tartelettes Brossard
Forêt Noire Brossard
Plaisir aux noix Brossard
Bavarois chocolat Brossard
Petits choux fourrés Brossard
Jacotte Pain Jacquet
Brioquet Pain brioché Pain Jacquet
biscottes Heudebert
Grany duo chocolat-raisins Heudebert
BN Biscuiterie nantaise
Finger Cadbury
Coquillages Cadbury
praline Bouquet d’Or Cadbury
Super Poulain Cadbury
Croustifondante chocolat Verkade
Brownie chocolat Savane
Mystère extrême Gervais
Crème caramel Gervais
Smacks Kellogg’s
Golden Grahams Nestlé
Crème dessert Nestlé
Tiramisu Nestlé
Galak Nestlé
Lion Nestlé
Maître chocolatier de Lanvin
KitKat Nestlé
Junior cacao Nestlé
Nidal Nestlé
P’tit Duo pêche dessert et fruit Nestlé
Nesquik Nestlé
Nescafé Cappuccino Nestlé
Lion cacao Nestlé
Dany Danone
Phosphatine lait et Céréales vanille Danone
Gallia Danone
Dessert soja saveur chocolat Gayelord Hauser
Boisson soja Gayelord Hauser
Gâteau de semoule nappé chocolat Yabon
Pâte à tartiner Eclats noisettes Poulain
Mars Mars alimentaire
Balisto Mars alimentaire
Cannelloni Findus
Crêpes jambon-fromage Findus
Pizza aux fromages Marie
Moussaka Gorcy
Emincé à l’indienne Maggi
Timbales soufflées de Saint-Jacques Tipiak
Brassé croissance Blédina
Benco Energie CPC France
Vinaigrette Lesieur CPC France
La mayonnaise CPC France
Sauce à l’estragon Benedicta
Mayonnaise Benedicta
Sauce à l’échalotte Knorr

A noter : le fabricant "céréal" , épinglé par le mensuel Que Choisir, parce que des dérivés d'O.G.M. avaient été retrouvés dans des barres minceur fabriquées avant le 1er septembre 1998, maintient sa position en niant toujours l'utilisation d'O.G.M. dans ses produits.

Attention! les méthodes d'analyse ne détectent que la présence d'O.G.M., par leur quantité.

Sachant que LU+HEUDEBERT+BELIN+BLEDINA = DANONE

Sachant que POULAIN = CADBURY

Sachant que LANVIN+GERVAIS+MAGGI = NESTLE

Les marques à éviter énergiquement sont donc:

NESTLE, DANONE, MARKS & SPENCER, CADBURY, BROSSARD, & JACQUET.

PS: j'aurais ADORE vous faire un poisson d'avril, quoique un peu glauque. Manque de pot, ce n'en est pas un!

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Fleur de Lys, nain de jardin et belle des champs

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Wed, 02 Apr 2008 10:41:20 +0200

Pliage serviette fleur de lys

Voici donc la réponse à ma question qui devait vous permettre de trouver l'indice. C'est sur! ça casse pas trois pattes à un canard de Challans - mais quand même!

Notez également sur la photo (particulièrement devant Rachida) la taille de la serviette pliée qui en dit long sur sa taille dépliée!...

Pour un peu qu'elle soit damassée et brodée aux armes des Windsor, sur que le nain l'a gardée pour en faire un drap chez lui!

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Dining at Zaza's

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Sun, 30 Mar 2008 14:52:44 +0200

Le détail vous aura-t-il échappé? Lors du dîner à Windsor en l'honneur du nain cocardé et de Carla Kennedy-Brunozy, on peut voir un signe ostensible de l'emblème de la royauté française sur la table d'apparat.

Ce signe est répété 160 fois ! S'agit-il ici d'un signe de malice de Zaza la maîtresse de maison, ou d'une effronterie du Chef du protocole qui cherche à marquer le comportement monarchique de l'invité d'honneur?

Et vous? L'avez-vous repéré ce détail?

Un déjeuner offert au gagnant mardi prochain chez moi!

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Il ne passera pas par moi

nobody@vox.com(Les Pieds dans l'plat) — Fri, 28 Mar 2008 14:39:22 +0100

Ce devait être en 1986, 1987. Luc Montagnier qui avait découvert le virus du sida 3 ans plus tôt venait en voisin lorsqu'il venait à la fondation Mérieux faire des conférences. On ne parlait que de ça. Des fantasmes de punition divine étaient invoqués autour de cette maladie honteuse qui faisait les délices des grenouilles de bénitier. Elles trouvaient là, tout comme les vieux réacs de l'extreme droite traditionnelle qui ne voyaient que d'un oeil, un bon moyen de jeter l'anathème sur les sodomites et les dépravés qui l'avaient contractée.

Ils étaient arrivés tous les deux, librement en couple. L'un des deux portait sur lui les traces d'une maladie non authentifiée, et aussitôt suspectée. Chauve, peau laiteuse et transparente comme de l'opale bleutée, pour moi il ne s'agissait rien d'autre que d'une chimio. Le lendemain, dans le cahier de consignes de la Direction à la Gouvernante, on pouvait lire en rouge et souligné : " Attention dans la chambre 22. Bien nettoyer le tout à fond. N'avoir aucun contact direct avec le linge souillé. Mettre des gants en caoutchouc. Laver les draps et les serviettes de toilettes à part, javelliser et bouillir. Désinfecter à fond les sanitaires et la salle de bains à la javel, ainsi que la télécommande de la télé et de la clim. Clients suspects."

J'avoue avoir été un peu outré devant cette consigne moyenageuse. Et je n'ai pas pu m'empêcher de rajouter sous ces mêmes lignes "Procéder de même dans la chambre du Ministre de l'Intérieur". [Monsieur Pasqua était de passage aussi ce soir-là]

Cela m'a valu mon premier avertissement.

Sidaction - sablier humain

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